Bostezo

La Razon

2005-07-01T17:20:00.000+02:00

No soy de esas personas que siempre persiguen tener razon, es mas cuando estoy abosutamente seguro de que la tengo y alguien me la discute cuando me harto y me canso de dar vueltas a la noria siempre digo
- Vale, pues estare equivocado- Y a paso a lo siguiente.

Bueno, pues aclarado esto debo contaros que conozco a una persona que siempre ( pero siempre de SIEMPRE , es decir en TODAS las ocasiones ), tiene razon. Habeis acertado. My wife. Joer que tia. Imaginaos la escena : ella en el cuarto de baño pintandose , ya totalmente vestida para salir. Yo en la habitacion en calzoncillos aun sin saber que ponerme , bailando y canturreando ( no pregunteis por que tampoco lo se , lo que es cierto es que cuando estoy desnudo a punto de vestirme me da por bailotear y cantar, en fin uno es " asin " de raro ). Me pongo un pantalon, cojo una camiseta y oigo
- No, esa no . Ponte la verde.-
Joder. Flipao que me quedo , cojo la, camiseta y me la sobrepongo , es verdad queda horrible con ese pantalon, sin embargo la verde queda muy bien. Me pongo a mirar por toda la habitacion a ver donde coño esta la camara, por que esta mujer a puesto una camara , fijo. Cuando entra en la habitacion la pregunto como sabia que no me habia puesto la verde.
- Hijo es natural has cogido la que estaba la primera. Si por ti fuera solamente te pondrias la camiseta que esta la primera.
Coñio vaya forma de conocer a uno.

- No bebas otra caña que te vas a emborrachar- . Y la verdad es que no , que estoy bien, entonces pido otra caña. La jodi . Me emborracho.

- Joer deberias conocer tu limite a estas alturas ya. -
Pues va a ser que mi limite es aun territorio desconocido para mi. Pero no para ella .

He ido observado a otras mujeres ( hermanas, cuñadas, amigas ), y todas parecen tener ese don fantastico de precedir con absoluta certeza lo que van a hacer o decir sus hijos, novios, maridos. Que envidia.

¿ Tengo o no tengo razon ?

Historia de un manitas

2005-06-28T13:33:00.000+02:00

Ha sucedido algo horrible en mi casa, un hecho que me ha llevado a plantearme mi papel como hombre y/o persona humana en este mundo. No he podido apenas dormir, de comer no digamos.... se me ha roto la cisterna del Wc. No sabeis lo jodio que es eso. Llegas un dias y al tirar de la cadena pues aquello descarga agua pero se llena , se llena, se sigue llenandeo y no corta nunca. Diagnostico, el mecanismo interior de la cisterna esta roto. Abres la tapa, cuestion pelin ardua ya que hay una serie de piececitas de plastico diminutas que una vez desatornilladas se caen al suelo y como son blancas pues no se ven y te tiras al suelo y metes la mano detras de la taza ( alli han ido a parar ) y te empiezas a cagar en todo lo cagable, de repente veo unos pies alzo la cabeza y alli esta my wife
-¿ no te puedes ir a jugar al salon ?
No la digo nada , me acabo de pillar un dedo con algun jodio tornilo que hay detras de la taza. Logro juntas las piececitas. Abro la tapa por fin ( el dedo indice de la mano derecha sangra ligeramente ), aquello tienen dentro una pieza plastica muy grande que parece rota. Trato de sacarla girando, coñoooo me hago una raja en otro dedo, me cago en todo ( pero en todo TODO TODO ), pongo los dedos bajo el grifo . Tapo las heridas con dos tiritas pero al volver a meter la mano en la cisterna con el agua se despegan y quedan flotando llenas de sangre, la sangre se mezcal con el agua, ¡ dios que asco voy a morir desangrado con la tapa de la cisterna abierta !. Juro en idiomas inventados para la ocasion. Como puedo trato de coger las tiritas flotante, sin quere le doy un ligero golpecito a una varilla que se hunde en el interior del mecanismo de plastico roto, esto provoca que la cisterna empiece a llenarse . La cisterna se llena cada vez mas el flotador que provoca el corte del agua se ha quedado enganchado en la parte de arriba con lo que la entrada de agua no para, mis dedos sangran mas las tiritas estan a punto de rebosar por encima de la cisterna. Estoy a punto de llorar.Menos mal que llego my wife y muy habilmente cerro la llave de paso de la cisterna. Casi vomito. Desde entonces estamos esperando un fontanero para poder tirar de la cadena. A mi aun me cuesta teclear tengo los dedos llenos de tiritas.

De vuelta

2005-06-28T13:31:00.000+02:00

Gentes que ya estoy de nuevo aqui . Despues de muuchas semanas de un trabajo mas que intenso parece que las aguas vuelven a un cauce mas o menos normal. Juro por min ninios que a partir de hoy escribire con mas regularidad.

¿ Y tu que opinas ?

2005-06-09T12:30:00.000+02:00

A veces ( no muchas ) cuando termino de trabajar tomo unas cañas con algunos compañeros de trabajo. Os podeis imaginar que las conversaciones giran en torno al trabajo, a la gente del trabajo , el futbol, algo de politica y poca cosa mas ( joder que escasitos somos la mayoria de los tios ). El asunto es que cuando se esta hablando de algo y uno del grupo me mira y pregunta

- ¿ y a ti que te parece ?- Y se queda tan fresco el jodio. Y me quedo un poco atenazado, palido, pido otra cerveza, y cuando he apurado media voy y digo mi opinion, aunque no se para que , me se la respuesta de memoria

- Vamos no jodassssss! - El arrastre de la ultima letra es esencial como para restregartelo bien por la cara. Y es que me da la impresion de que muchas veces te preguntan tu opinion solo para rebatirtela, o para poco menos que decirte que eres una especie de pez sin opinion valida. Fijaos y comprobareis que pasa muchas veces mas de lo que parece. Asi que he decidio no tener opinion de nada. No quiero decir fingir no tenerla , No . He decidido no tenerla. Asi cuando alguien me hace la maldita pregunta pongo cara de bobo y digo
- Pues chico no se ....en fin
Con lo cual salgo del trance y no he dicho nada.
Joer he llegado a tal punto que si mi madre o my wife me preguntan la opinion y me hago el dormido. Vamos que en un referundum me iria de vacaciones al extranjero. Y os digo una cosa en verdad se vive confortablemente. Cuanto menos das tu opinion menos te la piden asi pues llega un momento en el que solo eres mero observador de las opiniones ajenas. Y oyes cada una del copon bendito, os lo aseguro. Por que hay gente que no habla, solamente opina , constantemente, para todo . Y pienso yo ¡ joder como se puede tener opinion de casi todo ! menudo mejunje. Que mareo dios santo. Si hacemos bueno el dicho que las opiniones son como el culo que cada uno tiene uno , pues no se que voy a hacer cuando me de un apreton.

Aun vivo

2005-06-09T10:28:00.000+02:00

Solamente unas lineas para que el mundo mundial sepa que no he sido abducido por ningun agujero negro, ni tampoco me ha atraido el lado oscuro de la fuerza. Asuntos laborales me tienen asfixiado y el rato libre que tengo lo dedico a descansar y tratar de cargar pilas para el dia siguiente. Os leo y os sigo. Efegeme esta atento y escribire algo en breve.

El apellido

2005-06-01T09:40:00.000+02:00

Voy a ir a comer hoy a casa de mis padres. Despues de la comida y delante de un cafe me armare de valor y les hare la pregunta
- ¿ No tendreis por aho guardada mi partida de nacimiento o de bautismo ?
Seguro que mis padres me miran como si fuese un lunatico ( otros mas para unirse al club ) . Pero vereis esta peticion tiene una explicaion sencilla. Quiero saber si mis padres cuando naci me pusieron algun nombre. No es tan complicado. Por que claro yo he mirado y remirado mi DNI y efectivamente alli esta esta escrito, ¡ pero es que nadie me llama por mi nombre ! . La leche que jodio es eso. Para todas las personas de mi trabajo soy mi apellido el nombre ni existe. Pero coño que no es nombre mas bonito del mundo , vamos es un nombre de diario, una cosa normal vaya. Pues nada solamente el apellido. Lo curioso es que tampoco es un apellido de estos aristocraticos de cuatro nombres que va tampoco. El apellido por aqui , el apellido por alla, copon!!!!. Estoy pensando ir al curro con un cartel colgando del cuello con mi nombre escrito en letras bien gordas. En el trabajo ademas soy el unico con mi nombre, por que si hubiese mas tendria una explicacion, asi diferencias entre uno y otro. Vamos solo falta que mis sobrinos peques en vez de utilizar mi nombre empiezen tambien con el apellido. Tengo que mirar a ver si la ley permite quitarse el nombre y tener solo los apellidos. Joder que trauma. Y resulta que como este asunto me ralla de vez en cuando mi mujer me mira con cara de cachondeo y me dice a veces
-Chico tu estas fatal.
Vamos solo falta que despues de la frase diga mi apellido

I Love Grisom

2005-05-24T12:50:00.000+02:00

Joer como me gusta Grisom ( creo que se escribe asi ) vamos me gusta pero no como pareja. Quiero decir que me gusta sus andares patizambos, y su linternita de descubrir pelillos incriminadores, y su cara como de " A mi me la vas a dar peazo asesino con la de aparatitos que tengo para descubrirte" . Y es que hay que ver como es este hombre. No duerme, no come, no tiene amores conocidos, y con esa carita de estreñido todo el dia. Vamos como para martar a alguien en Las Vegas. Ni de coña. La cosa buena siempre esta al principio de los capitulos . Encuentran a un tio colgado de un arbol por el tobillo vestido de azafata del un dos tres . Y lo primero que hace el Grisom , es encender la lintenilla y liarse a dar pasitos cortos por mitad del campo. El ayudante ( el negro del pelo revuelto ) va sacando fotos con un peazo camara que mas parece un lanzamisiles, plas , plas, y el Grisom con la linternita de repente se para , se agachas, ¡ zas un pelillo!!!. Coño que ya es decubrir en mitad de un campo a las tres de la mañana un pelo rubio que resulta que contiene el ADN de la cuñada del tio que sirvio a domicilio una pizza de peperonni al muerto hace cuatro meses!!!. Que lo mas normal es que el pelillo sea de una oveja, pero que va es del asesino pero fijo, Grisom no se va a a agachar a por el pelo de una oveja . Ni jarto calimocho. El tio coge el pelo saca una palillo de esos de limpiarse los oidos lo pasa por encima y el bastoncillo se pone violeta. Grisom mira al negro como diciendo " yasta este pelo tiene sangre" y el negro le tira una foto. La virgen. A veces temo por su vida por que os habreis fijado en que Grisom no lleva pistola. Como en algun capitulo alguien le apunte con un rifle ¿ que va a hacer?, todo lo mas le tirara la linterna por que otra cosa no lleva. Aunque seguro que con lo listo que es sabe que apuntando el rayo de luz de la linterna en un determinado angulo produce en la retina del adversario un barrillo o excema cegador que le impedira disparar.

Lo dicho, me gusta Grisom ( aunque lo que de verdad me mola es andar por mitad del campo con una linternita )

Superpoderes

2005-05-19T18:02:00.000+02:00

Hoy quiero compartir un pensamiento que me rondo la cabeza hace unos meses. Supongo que todos vosotros ( la mayoria al menos ) habesi visto/leido el Señor de los Anillos. Despues de ver las 3 pelis me dio por pensar en el jodio anillo. Pero no en el anillo como joya ( que tampoco era para tanto ) si no en el rollo ese de que te hacia invisible ( descarto eso de que te volvia la piel verdosa y se te caian los dientes y el pelo y te salia joroba , ¡ hasta ahi podiamos llegar la imagen es la imagen y ante eso ni anillo del poder ni leches!!! ). Bueno pues algunos dias mientras iba hacia casa me daba por pensar, " joder si pudiera desaparecer a voluntad..... " y me ponia a pensar en lo que haria , me ponia a pensar tanto que se me ponia cara de panfilo ( que en mi caso no consiste nada mas que en acentuar mi gesto habitual ). Y la verdad solo se me ocurrian gilipolleces. Que si robar en el cortingles, que si colarme en el despacho del jefe para ver si mira porno webs, que si ver a mis sobris en el cole. En fin chorradas como templos. La cosa me cabreaba, se supone que ya que tienes semejante poder pues no se en fin lo utilizas para cosas nobles y para el bien de la humanidad, pues nada a mi solo se me ocurria colarme en el cine y todo lo mas robar algo del Museo del Prado ( para luego devolverlo eh que La Rendicion de Breda no me cabe en el salon ), vamos que no se me ocurrio ni tan siquiera robar en una joyeria de esas de a cienmil euros la pieza, ni un misero jamon de jabugo.

Lo que mas me jodio es que no sirvo ni para tener superpoderes. Vamos que a mi me ponen de Superman y lo unico que se me ocurre es ponerme a volar por los parques entre las palomas. Si ya me lo dice my wife " no te deprimas cariño tienes otras cualidades. Solamente debes buscarlas "

Romatico vs Romantico

2005-05-17T18:34:00.000+02:00

He oido ( y supongo que una gran cantidad de varones que lean esto) alguna vez refiriendose a mi proviniendo de my wife eso de " ¡ jomio hay que ver que poco romantico eres !!! ". De acuerdo que desde luego no soy Holderlin ni tan siquiera Lord Byron, pero vamos tampoco me bajo al bar a ver el partido del Plus, de hecho ni siquiera voy al campo de futbol. Uhmmm ¿ que sera eso de ser romantico entonces?. A lo mejor es ver " Titanic " y mearte llorando. O es regalarla flores sin venir a cuento, o escribirla un poema por que si. O Preparle algo especial de cena un sabado. O comprar una botella de Champan para celebrar no se que. O llegar una noche con dos entradas para un musical (espectaculo por otra parte que particularmente me produce urticaria en las zonas genitales ).

Si, bueno supongo que todo lo anterior es romantico , pero si tod@s lo pensamos bien tambien es romantico llegar todos los dias a casa escojonao de trabajar y poner buena cara para que no se te note. O ir a comer a casa de tus suegros a costa de perderte el Gran Premio de F1 de donde sea y no poder ver a Fernando Alonso. O comprarte esa camisa que te da cien patadas pero es mona. O comer menos morcilla y filetones y mas ensalada y pescado . O simplemente decir si cuando quieres decir no o viceversa.

Se chicas que a vosotras tambien os sucede , y tambien se que muy pocas veces preparais una cena ( compuesta basicamente de chuleton y rioja ) para dos un sabado , comprais una botella de whiky de malta porque si o llegais un dia con dos entradas para ir a ver el futbol. Lo de ir al cine a ver una de karate ni lo mento.

Hale despues de esta masturbacion mental os dejo que voy a terminar la faena del dia

¡ Que rico!!!!!

2005-05-12T18:47:00.000+02:00

Este fin de semana hemos ido a cenar. Aclaro, suelo cenar todos los fines de semana incluso algunos dias de diario . Me refiero a que hemos salido a cenar fuera de casa. Fuimos a un restaurante de estos que ahora se llaman " de autor " " de fusion " . Cocina de fusion ¡ dios mio como en un reactor nuclear !. Bueno pues alli que se fue efegeme y su wife, a ver de que se trataba eso. Despues de unas cuantas horas alli cenando un menu degustacion y algun vino mas bien caro ( me gusta el buen vino casi tanto como el Atleti de Madrid ) , salimos del local y tenia un cacao mental de no te menees. La comida estaba buena , ¡ como para no estarlos despues de los €€€€€€€ a tutiplen que nos clavaron !!!, pense que en vez del total de la cuenta era el numero de mi tarjeta de credito, que la pobrecita desde aquel dia ha perdido todo el color. El asunto es que la comida buena ( sin llegar a excelsa) pero muy buena, el vino ya os he dicho pero no se habia algo raro que no se definir muy bien, era como ¡ comida para personas muy muy mayores que ya no tienen dientes y ademas muy poco apetito !. Me explico. Bebimos varias espumas unas dulces, otras saladas y otras mitad y mitad. Sorbimos unas cuantas gelatinas de sabores diversos y tambien todo hay que decirlo algo solido, pero hay le duele en lo solido. ¡ Joder la materia solidad del menu era microscopica !. Vamos que me hubiera gustado entrar en la cocina para ver al chef montado los platos con un microscopio y unas pinzitas diminutas. A su favor decir que la materia solida comestible era pequeña pero nos pusieron cantidad de ellas. Pero vamos sumando todo lo que nos pusieron y no se bebia o sorbia aquello no llego ni a media racion. Menos mal que el vino sigue llegando en botellas normales, lo que nos ayudo a incluso celebrar algun sabor de una diminuta carne ( ¿ o era pescado ? ).

En fin os lo recomiendo como experiencia pero hacedlo en casa. Vereis haceis una buena lubina al horno . Extreis un lomo lo cortais de cubitos de 0,5 cm por 0,5 mm y servis dos por plato ( el plato debe tenr un minimo de 30 centimetros de radio ) le poneis alguna mermelada y hala ya teneis comida para 40 personas. Y ademas os tirais el rollo de concina de autor con vuestras amistades.

Bueno ya me contareis.

Lecciones de filosofia ( 2 )

2005-04-27T19:15:00.000+02:00

Antes de empezar deciros que me marcho con mai guaif a Londres o sea que hasta el dia 9 no volvere. Esperadme plis ( se nota que estoy empezando a practicar el inglis ). Veremos si los londinenses dan para un post al menos.

El filosofo húngaro discípulo de Hegel, Lacas Itos se encontraba en la penumbra de su estudio concentrado en pensamientos propios de un filosofo , cuando una luz tenue entrando por su ventana le inspiro . Levantándose de la silla se dirigió al centro de la sala y extendiendo un brazo al cielo trono:

- Si la vida son los ríos que van a parar a la mar que es el morir , ¿ es mejor ducharse con un gel neutro o de ph mas alcalino ¿

Tras este rapto filosófico se desvaneció y permaneció tirado en el suelo por espacio de 22 horas, hasta que su mujer extrañada porque ya era mucho tiempo para filosofar, le encontró espatarrado en el suelo , momento que aprovecho para fugarse del domicilio conyugal.

Pensamientos elevados.

2005-04-26T18:43:00.000+02:00

Buenos pues ya estoy de vuelta aunque no por muchos dias ( me piro una semana de viaje con my wife para olvidarnos de todo....espero que no acabe hasta el gorro de aguantarme 24 horas ufff ). El caso es que andaba pensando y dandole vuelta a ver de que podia escribir y he leido algo en un blo que me ha hecho reflexionar ( si eso es posible ). Vereis a todos a veces nos ha dado el rapto ese de pensar frases grandilocuentes y ademas quereer llevarlas a la practica. os pongo dos ejemplos pero seguro que hay muchos mas
- Hoy va ser el dia mas feliz de mi vida- Joder te dices eso a ti mismo y es la leche , abres mas los ojos, respiras hondo y piensas " pues claro que si , con dos cojones!!!" , pero lo peor llega en el momento de ponerlo en practica. Por que a ver ¿ como coño haces eso ?. Te pones por la calle a dar abrazos a todo el mundo, llegas al currele y besuqueas a todo cristo ( joder incluso a Quintanilla el de tesoreria que parece el cuñao feo de alien ). Corres al telefono llamas a tu mujer y la dices :
- Cariño soy feliz!!!!- Claro ella con lo lista que es y lo que te conoce, calla durante un momento como aguantando la risa y te dice
- Que, otra vez el dia optimista o es que no te has tomado la medicacion?-
Y es que hay propositos que aunque muy nobles y elevados son jodidos de llevar a la practica. Caso dos.

-Hoy es el primer dia del resto de mi vida - Leches eso ademas de obvio es un poco infantil. Ayer tambien fue el primer dia y mañana y..... pero bueno supongamos que te levantas un dia y eso es lo primero que piensas . Mientras te duchas piensas " claro coño ya voy para viejo y cada tiene que ser vivido con intensidad , con dos cojones!!!!! " Sales de la ducha y que ? durante ese dia en todo lo que haces le pones una intensidad de ultimo minuto del partido de la final de la copa del mundo con empate a cero. Llegas al curro y te haces todo el trabajo de la semana en tres horas, te vas a tomar cafe y comes pincho de tortilla con dos cervezas tres torrijas y cuatro cafes con leche. Lllamas a tu madre para hablar con ella y se te caen los lagrimones
- Mamaaaa que bonito es hablar con la familia- Llegas a casa y con tu hija/o haces los deberes de un mes entero, cenas 16 filetes de lenguado y haces seis veces el amor con tu mujer. Cojones eso no es intendidad eso es estar como una cabra.

no se creo que no voy a tener ese tipo de pensamientos tan elevados, lo mio es mucho mas prosaico

Me lo expliquen

2005-04-14T18:09:00.000+02:00

Hay veces que a uno le pillan a traicion y no se da cuenta hasta que se la han metido hasta el fondo ( en mi caso particular eso es bastante habitual ). Vereis, estabamos en casa cuando my wife como presa de un calambrazo en el bulbo raquideo me dice :
- Hala vistete que nos vamos a ver una exposicion-
" Joder ", pense " que repentino interes en ver cuadros le ha entrado a esta mujer. En fin parece que toca momento arte ". Cuadros y una p....... como una olla express.

Llegamos a la exposicion y entramos en una sala bastante grande, nada mas entrar tropiezo con algo que casi me hace caer al suelo, mi mujer me sujeta por el brazo y miro al suelo ¡¡¡ piedras !!!! instintivamente me protejo la cabeza con los brazos y le digo a mi mujer que salgamos de alli ¡¡¡el techo se viene abajo!!!.

Mi mujer me mira como si fiuera un extraterrestre ( bastante idiota por cierto )
- Pero que techo ni que narices . Es una instalacion no ves ?
Miro aquel monton de piedras y la verdad es que no veia nada. ¿ Instalacion ? ¿ Que instalacion ?
La miro con cara de cachondeito
- ¿ Una instalacion ?
- Pues si esto se llama instalacion.
- Pues chica el tio lo habria instalado pero se le ha roto.
Hice el ridiculo resulta que esas piedras alli tiradas era una obra de arte que ademas se titulaba " naufragos ". Joder como no iban a naufragar si iban cargaditos de piedras!!!!!!.

Vimos televisores metidos en peceras , una peli en una pantalla gigante en la que solamente salia un arbol con una banda sonora de coches tocando el claxon. Un cajon de 10 metros cubicos llenos de fotos tamaño carnet de personas . Inmensas paredes de pladur blancas con una linea pintada a media altura. Lo cierto es que yo cada vez me encontraba peor , no entendia nada de esas instalaciones. Es mas no entiendo aun por que leches se llaman instalaciones si estoy seguro que ademas no las ha instalado el artista sino un currito del museo!.

Al cabo de dos horas salimos de alli. A mi los ojos ya me hacian lo mismo que a Marujita Diaz parriba y pabajo . Nos metimos a una taberna y pedimos dos cervezas con unos calamares bien frititos . ¡ Eso si que es una instalacion!!!

Sangre, sudor y lagrimas

2005-04-08T13:55:00.000+02:00

Hoy estoy medio desmayado. Me han hecho un analisis de sangre y por un momento me he despedido de todos mis conocidos. He visto la muerte de cerca . Os habeis fijado en que siempre que la enfermera te aproxima la jeringuilla al brazo la tia tiembla?. Coño!! fijaos la proxima vez, y claro la ves temblar... y piensas si esta tia tiembla antes de pincharme , cuando lo haga que va a suceder? la entrara un telele que me va a taladrar con la aguja hasta el codo ?. Y Miras al techo pero de reojo también miras a la enfermera y se acerca a la vena que está gorda y azul y supongo que acojonada. Y miras al techo y la mano de la enfermera y la aguja que a estas alturas parece la lanza de un watusi. Y empiezas a sudar, mejor dicho empiezas a sudar más. Por que llevas sudando desde que entraste . Y rezas ¡ coño ! de repente te acuerdas del padre nuestro y del avemaria , que creias que los habias olvidado desde que saliste de la escuela primaria. Y entonces lo hace y te pones tenso y la vena de repente deja de tener sangre y pasa a tener hormigon armado y claro cuando la aguja toca el hormigón armado es como si se doblara y te duele. Pero joder un machote como tu no puede ponerse a llorar por una aguja de mierda, asi que aguantas la respiracion y aprietas mucho los ojos y las lagrimas empiezan a caersete. Te dan ganas de mirar a la enfermera y decirla
- Nada nada esto son lágrimas de risa . Es que a mi las agujas me hacen una gracia .
Y empieza a extraerte la sangre y más y más. Acojonante no sabías que el cuerpo humano tuviese tanta sangre. El mio al menos seguro que no . Pero esta tía que quiere hacer morcillas o qué?. Y piensas en el dia de San Martin y las matanzas de cerdos. Joder!! que rato más malo. Termina de sacarte los 18 litros de sangre y estas blanco casi transparente . Y la tia se limita a ponerte un algodoncito asqueroso en el boquete que te ha hecho en el brazo. Y digo yo.... después de semejante operacion lo menos seria que te diera una ,medalla, un bocata jamon y unos besos en la frente despues del valor demostrado. Te levantas y sales de alli con la americana en la mano , la camisa remangada un algodon manchado de sangre y las piernecillas temblando. Justo en ese momento te llaman al teléfono y claro como tienes un brazo inmovilizado por la banderilla de fuego y con la otra mano sujetas el algodon, doblas el brazo y con la mano ya libre buscas el móvil lo abres como puedes, lo sujetas contra la oreja con el hombro mientras sigues presionando el algodon para no desangrarte.

- Cari ¿ comemos juntos ?

Comer juntos hay que joderse si lo que necesito es la extremaunción.

Os dejo voy en busca de un cura de guardia.

El Principe de los Ladrones

2005-04-06T17:16:00.000+02:00

Esta visto que uno no puede estar tumbado viendo la tele en estado pseudo catatonico sin que de repente la caja tonta te de semejante golpe en la cabeza que te hace plantearte lo idiotas que somos muchas veces lo humanos. Pusieron en un telediario algunas imagenes tomadas por las camaras de seguridad de comercios o bancos en las que se mostraban sin duda ninguna a los ladrones mas absurdos e incompetentes del mundo mundial. Uno de ellos entraba en un cajero automatico llevando ante si a una pobre chica que habia cogido de rehen se supone que para obligarla a sacar dinero con la tarjeta. Pues bien el ladron en cuestion en un arranque de inspiracion propio de un genio penso " coño si entro en el cajero a cara descubierta la cago pero seguro " asi que el señor ladron tras muchas vueltas al problema decide una vez tomada la rehen ¡ pedirla que se quitase las bragas para ponerselas en la cabeza a modo de pasamontañas !, no vale reirse la cosa va mas alla, la muchacha se las quita ¡ y es un tanga ! pero eso no es obstaculo para nuestro principe de lo ladrones que va , el tio coge se lo pone y se meten al cajero. La camara graba a un tio con un trocito de tela blanca tapandole el morro y el resto de la cara al descubierto , vamos que solo le faltaba ir con el DNI en la mano . Impresionante documento grafico. De pulitzer nada menos. Imaginaos que vais por la calle y de repente veis a una tia quitandose las bragas dandoselas a un tipo que va y se las pone en la cabeza , vamos que yo veo eso y pieso " joder que mal hice quitandome de las drogas ".

Pues eso fue lo que me saco del estado hipnotico que tenia viendo la tele , y es que estamos cada dia peor.

Lecciones de filosofia

2005-03-29T13:27:00.000+02:00

El maestro filosofo vietnamita Mandao Vien se encontraba sentado frente a sus discipulos, adoptando la posicion del loto. Con los ojos cerrados se dirigio a ellos:

- Queridos discipulos si soy buen amigo de mis amigos y los amigos de mis amigos son mis amigos, ¿ quienes son los hijoputas ?

Mandao Vien tras esta reflexion permanecio en estado de trance durante 6 dias y siete noches durante las cuales ni comio ni bebio. Los discipulos aburridos de tan larga espera se fueron marchando uno tras otros borrandose de la congregacion.

Typical torrijas

2005-03-28T17:16:00.000+02:00

Ainssss que bonita la Semana Santa, con sus pasos , sus costaleros, sus caravanas , sus torrijas. La releche . ¿ a vosotros no os pasa que cuando habeis comido torrijas ( me refiero a mas de cuatro seguidas ) , parece que esteis borrachos ? , no hablo de torrijas de vino que va , me refiero a las de leche. Joder te sube como una congestion a la cabeza que lo empiezas a ver todo nublado. Vamos que te tiras al balcon y te pones a cantar una saeta aunque por tu calle no pase ningun imagen, todo lo mas te pones a pegarle el cante a un chucho que anda por alli medio despistao. Pero claro a ver quien le dice a mami que no te puedes comer cuatro torrijas una tras otra despues de haber comido una paella para catorce cuando sois cuatro a la mesa, ostis que ves a tu madre llenar el plato formando el K2 de granos de arroz y te dan ganas de salir corriendo para meterte de costalero en cualquier paso.
¿ Y la cantidad de comida que se pone en Semana Santa ? debe ser porque luego hay que aguantar muchas horas de pie en la calle para ver pasar la procesion. Pero es que yo no lo practico o sea que me voy a casa cebao y con un taper llenos de torrijas de mami. Y pienso joder si la gente que va de procesion con sus capirotes y toda la pesca comen de este modo no se como puededn aguantar ese peazo digestion bien arropaos con la franela esa que debe dar un calor de la leche. Debe ser el fervor.

Os dejo que aun tengo torrijas en el taper y me las tengo que acabar como sea.

Peleas callejeras

2005-03-16T00:37:00.000+01:00

Domingo tarde. Puerta del Sol de Madrid. Me encontraba en un establecimiento de comida rapida a esas tempranas hora de la tarde esperando a que un amigo se decidiese a comprar algo para comer. Como el local estaba medio vacio tome asiento en un taburete al lado de la puerta de salida, mirando hacia el fondo del local. Mi mujer me decia algo que ahora no recuerdo muy bien, miraba , distraido a la gente sentada a las mesas. Dos ancianas se levantaron de las sillas y dirigieron sus pasos hacia la salida, iban calladas una al lado de la otra. Dos apacibles ancianitas que habian terminado su comida. Pasaron junto a mi y salieron hacia la calle, continue mirando hacia el interior. No habia transcurrido un minuto cuando mi mujer me toco el brazo
- ¡ Se estan pegando !-
Mire hacia afuera, las dos ancianitas estaban enzarzadas pegandose. Una de ellas era como medio metro mas alta que la otra con lo que gracias a la diferencia de envergadura cogia del pelo a su oponente mientras que con la otra mano la golpeba. La mas bajita trataba de zafarse y con el bolso trataba de arrear a su oponente aunque lo unico que conseguia era pendular el bolso sin atizar a ningun sitio. La mas alto tiro un viaje a las mas bajita tirandola las gafas al suelo, trato de pisarlas. No pudo hacerlo por que en ese momento el conductor de un autobus que estaba alli las separo. Todo esto transcurrio en un par de minutos como maximo. Mientras estaban enzarzadas ninguna de las dos proferia ningun sonido , simplemente se fajaban alli en medio de la Puerta del Sol en silencio. No hice nada primero porque fue muy rapido y segundo porque me parecio tan surrealista, tan fuera de lugar, como un espejismo, que me quede alli parado mirando.

Joder que mal rollo me dio.

Cremita pal body

2005-03-11T17:14:00.000+01:00

Servidor empieza ya a tener una edad provecta, vamos que ya he presentado mi candidatura para formar parte del consejo de ancianos de la tribu. Pues vereis hace ya mas de una año my wife ( que es muuuuuuuucho mas sabia que yo ), me dijo :
-Voy a comprarte una crema facial para la cara.
Aquello me sono un poco a chino pero como uno de los pocos rasgos de inteligencia que tengo es el de hacer caso siempre a mi mujer no me opuse. Primera puñalada trapera ¡ era una crema antiedad !. Joder me dejo hecho polvo . Antiedad a mi edad. Empece a contar. Bueno claro con esa cantidad es para empezar a darse algo. Bueno pues ya tenia mi cremita que me aplico todas las mañanas. A eso siguio un contorno de ojos ( ¡ no admito risas ! ) , despues crema para las manos. Y todo esto me ha hecho reflexionar en la cantidad de tiempo que pasan las mujeres dandose cremas, geles, balsamos y demas pociones para encontrarse guapas y lo que a mi mas me ha impresionado , para gustarnos a nosotros mas. Joder eso no tiene precio. Menudo coñazo darse el contorno de ojos , la jodia crema, etc, y eso que no hablo ya de las pinturas.

Chicas, en un dia muy triste como el de hoy quiero agradeceros este pensar en vuestras parejas ( algo que nosotros muchas veces ni apreciamos )

Karate a muerte en Madrid

2005-03-09T13:15:00.000+01:00

Llegas a casa de tu hermana a comer y a ver a tu sobrina claro. Despues del agape te tiras al sillon al lado de tu cuñado con un vaso de whisky en la mano. La sobrina se te tira encima ( literalmente, los sobrinos siempre se tiran encima de sus tios, como si nuestras barrigas fuesen camas elasticas) - Tio ¿ jugamos a la Play ?
A ti eso te hace gracia. Miras a la sobri con cara de corderillo
- Pues claro que si bonita.
La niña a pesar de su corta edad conecta la Play y mete el disco a una velocidad 100 veces mayor de lo que te costaria a ti tan solo encontrar el cable.
Empieza el juego y ella te explica. Es un juego de peleas callejeras, ella sera una especie de chino con unos gayumbos fucsias , unas zapatillas negras y una cinta amarilla en la frente. Coño! se parece a Ramirez el de contabilidad. No es que Ramirez sea chino pero siempre lleva cara de estreñido el tio.
A ti te toca un negro rapero que lleva unas gafas de sol de espejo, un medallon dorado gigante que parece que se ha colgado una rodaja de sandia y unas playeras plateadas con alzas. Piensas: " Joder con esas playeras tiene que dar unas patadas del copón . Bueno dejare que me gane la cria . "
Ella se afana en enseñarte como se maneja la cosa y piensas: " coño si en el curro manejo el windows esto no puede ser muy complicado además solo tiene dos palanquitas de nada ". Je, je, que te lo has creido!. Resulta que cada palanquita puede tener varias posiciones que combinadas con unos botoncitos que estan en el centro y que dependiendo de la combinación palanquita botoncito el resultado es una patada tal o un golpe cual. Pero ademas hay unos botones en la parte delantera que hacen que el muñeco se agache , gire , salte . Piensas " joder esto no es el windows , pero en 10 minutos to controlao . " Cuando la sobri te ha explicado todo te pregunta
-¿ lo has entendido tio ?-
- Pues claro que si cariño - Aunque te empieza a asaltar la sospecha de que no te has enterado de nada. De repente el mando ese parece que repele tus manos.

La niña pone aquello en marcha, miras las palanquitas para tratar de dar al chino una patada. Primer fallo ¡ no tienes que mirar el mando ! . Cuando te quieres dar cuenta el chino le ha arreado al negro semejante patada en los entresijos que lo deja tirado y sangrando. Suenan apalusos y el chino empieza a bailar que parece que tienen urticaria en las ingles. Segundo round , decides fijar toda tu atencion en la pantalla , pero claro sucede que no ves el mando y el negro tira patada al aire, gira sobre si mismo dando puñetazos a la nada y se agacha sin venir a cuento. Vamos que parece que esta bailando el casachot o la conga. El chino de una sola patada le salta todos los piños al negros. Suenan los vitores y el chino se pone a rebozarse otra vez , levanta los brazos, piensas " hijoputa amarillo , te voy a dar pal pelo. Y encima se pone a bailar . "
Tercer y ultimo round , logras que el negro le diriga un pueñetazo al chino ( esto lo haces por casualidad ) pero el amarillo da un alto y lo esquiva. A la vez que le tiras el puño no sabes que has apretado pero el negro en vez de ir para atras para que el chino no te ostie, ¡ lo mandas hacia adelante ! , vamos que solo le falta ir al negro con los brazos en alto " dame , dame , dame otra " y claro el chino se eleva y haciendo un tirabuzon con doble escorzo carpado lateral ( vamos que si el chino esta en las olimpiadas gana el oro en gimnasia pero fijo ) estampa ambos pies en las gafas del negro que a estas alturas mas que negro esta morado. Y tu pobre rapero vuela y vuela hacia atras con una coleccion de dientes siguiendole . Parece hasta aliviado de que acabe todo ya. Los aplausos son mas fuertes suenan bocinas y el chino baila como un endemoniado.

Bueno pues estuvimos asi como dos horas en los que perdi todos los combates y sali con un dolor en los dedos de presionar los botoncitos y las palanquitas que casi ni me puedo abotonar la camisa. Eso si la sobrina muy contenta. De camino a casa pense en comprarme una consola y entrenar. ¡Se va a enterar la mocosa !.

20.000 Leguas de viaje submarino

2005-03-07T13:04:00.001+01:00

Ayer lei en el dominical de El Pais la reseña de una crema facial para las mujeres que parece ser que obra milagros en la firmeza y la elasticidad de la piel. Hasta aqui todo normal. Lo extraordinario del asunto es que la susodicha crema esta confeccionada a base de unas moleculas que se encuentran a 2.000 metros de profundidad en el fondo marino. Vamos por partes. O sea que un investigador de esos laboratorios de cosmetica esta un buen dia comiendose el bocata de las once con cara de sueño mirando al techo y de repente se le enciende una luz " ¡ coño ya esta, tenemos que buscar el principio activo de la nueva crema en el fondo del mar ! " no me digais que eso no es pensar , vamos mas que pensar es tener un pedal de narices. Vale aceptamos pedal como metodo de investigacion. El tio se reune con sus compis y empiezan a mirar un mapa ¿ bueno y por donde buscamos ? y salta uno " No se chico yo me tiraria mas bien a lo mas profundo sobre los 1.500 metros de profundidad " . Joder este tio no esta pedal , ¡ tiene un enganche que el Proyecto Hombre se le queda pequeño !. Aun asi los demas hacen caso al yonqui y empiezan a mirar mapas en los que el mar sea profundo de cojones. Supongo que tras muchas cervezas y porros a tutiplen eligen una zona a 2.000 metros. Y ahora viene el asunto gordo. Supongo que llaman a un buceador, pero no un buceador cualquiera ¡ uno que tiene que bajar a 2.000 metros ! vamos que mas que bombonas de aire tiene que bajar con un camion cisterna. OK, llaman al tio ¿ y que le dicen ?

- Mira tio te vas pa lo mas hondo y cuando estes a 2.000 metros te coges unas moleculas no se cuarto y mitad y te las subes. Es para hacer un cremita para la cara.

Supongamos que hasta que el tio se tira al agua todo va bien ( seguro que al buceador le han acompañado en el barco toda la troupe de investigadores borrachos como cubas ) . Bien , baja a 2.000 metros y luego ¿ que ?, en la oscuridad total se pone a bucear hasta que encuentra las moleculas. Pero esas moleculas ¿ como son ? joder para verlas asi en la oscuridad tendran el tamaño de sandias y ademas fluorescentes. ¿ Crecen en racimos ?. ¿ flotan por parejas ?, ¿ nadan en bancos como las sardinas ? ¿ muerden ?, ¿ el buceador va con una foto de las moleculas para identificarlas ?. El caso que me parece mucha tela para una crema.

La proxima vez que vaya a la playa hare snorkel con los ojos bien abiertos para buscar moleculas y echarlas a la paella que dan muy buen gustitio.

Las cinco del viernes ( y 2 )

2005-03-04T13:59:00.000+01:00

1.- No es que no me guste el color rosa pero es que el tanga me presiona los huevos demasiado.

2.-Cuando me desperté no sabia quien roncaba a mi lado . Seguí escuchando.¡ Ahora caigo, ¡ malditos tonos multimedia del móvil!.

3.-¿ Disculpe le importaría saltar ? mas que nada el concurso de pértiga termino hace 3 horas.

4.- No lo vi llegar . Por que si lo hubiera visto me habría hecho el dormido.

5.- No te preocupes , mándame cualquier cosa, un Rolex, un Vega Sicilia, unos Cohibas, algo que me quite el disgusto.

Las cinco del viernes

2005-03-03T19:19:00.000+01:00

1.- No es que no me guste el color rosa pero de negro estarias para comerte
2.-Cuando me desperte y no sabia quien roncaba a mi lado , decidi pasar la mano por los hombros que no veia.
3.-Me miro con cara enfurecida , ¿ disculpe le importaria saltar ? es que tengo prisa por suicidarme
4.- No lo vi llegar y el bofeton me pillo por sorpresa. Tirado en el suelo sangrando por la nariz y tratando de colocarme un diente en su sitio, le mire , me apuntaba con un dedo
- Como se te vuelva a ocurrir acercarte a ella te mato !-
5.- No te preocupes , mandame cualquier cosa, total es para un informe para la direccion con que tenga muchos numeros y diagramasa me vale.

P.D. Gracias, " Las cinco del viernes "

Lados buenos

2005-03-03T17:26:00.000+01:00

- Macho que te pasa te veo mal.
- Estoy hecho polvo ayer me divorcie, mi ex se ha quedado con la custodia de los niños, la casa , el 75% de la nomina y el coche. Estoy jodido.
-Joder vaya palo, ...... pero bueno mira el lado bueno del asunto.
Y el tio coge y se marcha tan fresco, y te deja pensando ¿ donde coño estara el lado bueno ? . Y es que hay por ahi suelto mucho filosofo de la corriente del " ladismo ", es decir los que siempre despues de haber escuchado tus penas, desgracias, desvelos, frustraciones , van cogen te miran y sueltan , " bueno tio miralo por el lado bueno " . Y es que no jodais pero muchas cosas no tienen lado bueno, pero vamos ni un poquitin de lado bueno por que vamos a ver me puede decir alguien que lado bueno tiene la halitosis, ¿ y el IPC ? ¿ y el cuñado plasta?, ¿ y la pelicula Padre Piquillo ? y ¿ los ministros ?. Son cosas que por mucho que pienses en ellas no tienen nada pero nada bueno. Algunas pueden tener un lado regular y la mayoria son directamente una putada por todos lados.
-Cariño definitivamente creo que soy lesbiana
- No te preocupes por mi mujer , seguro que cuando le vea el lado bueno me parto el pecho. Ahora dejame que voy a llorar un poco.
-Papa tengo un novio de 35 años en paro y que me ha dejado embarazada.
-Nada hija no sufras invitas a casa a tu novio, al embarazo y al lado bueno y nos vamos a celebrar los cuatro por ahi el feliz acontecimiento.

Reconozcamoslo existen cosas, muchas, que son malas, jodidas, dañinas y horrible y no es nada malo . Asi pueden existir cosas buenas, graciosas y amables.

Y luego hay otras cosas que sencillamente no tienen lado, ni bueno ni malo. Pero de esas no os voy a dar ningun ejemplo, mejor sacad cada uno los vuestros.

Os dejo que creo que he visto pasar a un ladista cerca mio asi que me voy a hacer el muerto. Aunque igual a el le parece que estar muerto tiene su lado positivo.

Recuerdos de la niñez

2005-03-01T12:49:00.000+01:00

Leo en bastantes blogs recuerdos de la niñez de l@s autor@s, en algunos casos con un nivel de detalle asombroso. Joder que suerte. Vereis yo cierro los ojos , me tumbo en la cama a oscuras y trato de pensar en mi niñez.... y nada, vamos que no visualizo imagenes ni colores ni olores ni nada. Leches que desesperacion, He conlcuido que esto puede ser debido a varias causas :
1.- Mis padres cuando naci me encerraron en una habitacion acolchada de blanco con los ojos vendados y solo me alimentaban con vino de tetra brik. Me soltaron cuando me toco ir a la mili.
2.- He permanecido dormido hasta que me empezo a salir acne.
3.- Estuve tomando una medicacion que me ha borrado los recuerdos
4.- En realidad soy un robot ( del tipo R2D2 ) y como todo el mundo sabe los robots no tienen niñez
5.- Naci adulto
6.- Cuando me pongo a pensar en mi niñez me quedo dormido y claro asi no hay quien se acuerde de nada.
7.- El frio ha congelado de por vida mis recuerdos de la niñez.
8.- Mi indice de estupidez me impide recordar nada por detras de 10 horas.
9.- Soy un pez ( familia de los esturiones )

Seguro que hay mas motivos pero no me acuerdo de ellos. Joder pues estoy apañao.

Lo cierto es que me gustaria recordar un monton de cosas pero que va nada de nada .

Marte

2005-02-25T18:16:00.000+01:00

Leo en El Mundo que la sonda espacial Mars Express ha descubierto que en un casquete polar de Marte existen hielos rios y glaciares. Joder no veais que alivio he sentido. Andaba apesadumbrado y melancolico estos dias de atras pensando que en Marte no habia ni un maldito charco para referescarse y menos un glaciar, pero gracias a la Mars Express mi tristeza ha conlcuido. Al menos cuando vayamos a Marte no hara falta llevarse los cubitos de hielo , los podremos hacer alli mismo.
Tambien me ha llenado de gozo y de dicha plena saber ¡ que hay casquetes! joder entre los casquetes y el hielo de los glaciares solo nos falta la coca cola y el ron para hacernos un cubata despues del acto. Por que los de los casquetes tiene que ver con el yacimiento, ¿ o no ?.

Lo tengo decidido me presento voluntario para el primer viaje, alli con tu agua fresquita tu lujuria casquetil y el color ese rojizo que me queda muy bien pues no voy a estar a gusto ni nada.

Me piro que voy a ir probandome la escafandra. ( Con pajita incluida eso si )

Infierno

2005-02-22T11:09:00.000+01:00

No estoy de acuerdo con la idea de que el infierno es un lugar de llamas y calor asfixiante ¡ coño el infierno seguro que es un sitio en el que al menos hace tanto frio como hoy en Madrid ! . Tengo los pies que parecen dos varitas de merluza congeladas, me tiritan los huesos y las pocas neuronas sanas que aun me quedan se han vuelto mas lentas que de costumbre. Si pudiese me pondria una bufanda tapandome las tripas, entresijos, criadillas o lo que quiera que tengamos por ahi dentro. Como teclee muy fuerte seguro que se me rompe un dedo por que los tengo como los chupones esos de agua congelada de las fuentes. Estoy pensando que una buena idea seria llenar la papelera de mi mesa de papel y pegarle fuego, asi en plan hoguera de homeless norteamericanos, Le daria a la oficina un aspecto tipo Bronx muy canalla.

Seguro que Lucifer, Pedro Botero y toda la corte del infierno no andan en bolas todo el dia sino bien abrigados con parkas de The North Face de esas que se ponen los montañeros y gafas de sol para la nieve y los labios llenos de cacao blanco. Vamos que no sabes si son los malignos o el equipo de Al Filo de lo Imposible. Y ademas me tengo que ir a la calle, y cerca del aeropuerto que corre una que parece que se va a acabar el mundo por congelacion total y absoluta de todo vida animal , vegetal , mineral e incluso de mi mismo.

Os dejo que me voy a preparar para la conquista del Polo.

2005-02-16T12:14:00.000+01:00

El matrimonio sale del restaurante y se dirige con rapidez al coche. Es ya muy tarde y el frio es casi polar. El ha bebido mas de la cuenta y las chispas se le salen por los ojos. Una vez dentro, el pone en marcha el coche y la calefaccion . Ella sentada a su lado tiene el abrigo , los guantes y una bufanda puestas, parece un especialista de " Al filo de imposible ". Inician la marcha. Ella le mira y con una sonrisa en los labios le dice
- ¿ Te has dado cuenta no ?
La pregunta le pilla de sorpresa absorto como estaba en la conduccion.
- ¿ De que ?
- De que va a ser pues del tio que iba con tu hermana
- ¿ Que le pasaba ?
- Coño durante un buen rato ha estado metiendola mano, alli delante de todos.
- ¿ Como metiendola mano ?
- Si hijo me-ti-en-do-la ma-no - Deletrea cada una de las silabas a ver si su marido despierta de una vez
- Si solo habia que ver la cara que ponia tu hermana , si se estaba corriendo viva !
- Entonces la metia mano bajo la mesa ?
-Hombre no si quieres la ha puesto a cuatro patas encima de la mesa . ¡ Pues claro !
El hombre hace un esfuerzo por recordar.
-Bueno si la he visto un par de veces cerrar los ojos pero crei que tenia sueño.
- ¡ Sueño con esa carita que ponia !
- Mujer nuca he visto como se corre mi hermana! - Le esta empezando a entrar la risa .
- ¿ la estaba metiendo mano al chumino ? , que cabron ! - Ya se rie abiertamente a carcajadas sonoras
- Pues si al chumino, se podian haber esperado a despues digo yo
- Chica pues si les ha dao un calenton no pasa nada.
- ¿ y tu no te has dado cuenta ? si los tenias enfrente.
El esfuerzo mental de el ya es mayusculo trata de recordar , de pasar entera la pelicula de la cena pero nada.
- Pues no .
- Macho mira que te fijas poco. Si lo han visto hasta los camareros.- Estalla en una sonora risa , dulce y suave.- Vamos con decirte que tu hermana ni ha pedido postre.
- No me extraña , seguro que la apetecia mas un cigarro- Se rien ambos.

El hombre de repente quita una mano del volante y la posa en la pierna de ellla, comienza a ascender lentamente. La mira con ojos traviesos.
- ¿ Y si repetimos nosotros la jugada ?. Ella le mira con infinita ternura, sonrie.
- Anda aparca alli . ¡ Jesus bendito toda una familia de salidos ! - rie con plenitud.

El coche se arrima a una acera solitaria, el motor permanece en marcha.

NOTA,. Es verdad los tios nunca nos fijamos en nada

Gentes del mundo avinagraos todos !!!!!

2005-02-15T18:37:00.000+01:00

Leo con cierto desasosiego que cientificos de EEUU ( donde si no ) han logrado retrasar considerablemente el envejecimiento de la mosca del vinagre. Joder me he quedao perplejo de verdad. Me imagino a un monton de eminencias en biologia y ciencias diversas muy preocupados por el envejecimiento de la mosca del vinagre. Y es que las pobres llevan muy mala vida ( ademas de muy corta por lo que parece ) . Por lo que una buena pasta en dolares se ha gastado en hacerles mas larga su asquerosa vida ( digo asquerosa por que ya me direis a quien le gusta estar todo el dia metido en vinagre, joder que peste ), para que se avinagren durante mas tiempo. Leo tambien que M. Jackson ( si el negro/blanco ) ha sido hospitalizado de urgencia por causas desconocidas y me he dicho " yasta macho este tio se ha pegao una esnifada de moscas del vinagre muertas para vivir mas tiempo ". Aunque joer con la que le espera en la carcel no se yo si merece la pena.

Bueno yo voy a ir buscando por si acaso un proveedor de moscas de vinagre que procedere a desayunar todos los dias. Igual logro vivir un cuarto de hora mas.

Viajes esos viajes

2005-02-15T15:28:00.000+01:00

Vereis, resulta que viajo mucho. No por trabajo sino por placer. Al menos una vez al año my wife y yo hacemos el petate, bulto o maleta y nos vamos a sitios lejanos ( algunos muy muy lejanos ). He observado en muchos de los vuelos de regreso a España que mucha gente vuelve como transformada, cambiada , a saber
-Si se ha estado en una playa del caribe ellas con la cabeza llena de trencitas ( no es por desanimaos chicas pero a no ser que te llames Bo Derek tanta trencita suele quedar horrible )
-Si se ha estado en algun pais arabe a la vuelta solamente bebes te con menta ( cuando siempre has odiado en te ) ( Variante 1 )
-O andas todo el dia en chilaba por casa ( aunque sea invierno ) ( Variante 2 )
-Fumas en narguile ( ni siquiera fumas! ) ( Variante 3 )
- Si vuelves de mejico ( of course ) lingotazos diarios de tequila ( cuando no te gusta )
- Si vienes de la India quemas incienso todo el dia ( te da dolor de cabeza )

En fin si resbuscase un poco mas seguro que habria muchos mas ejemplos. Juro que nunca he hecho nada de lo anteriormente descrito , no porque me parezca mal sino por que creo que las trenzas no me favorezcan, el te nunca me a gustado, no ando el chilaba por que llevar el badajo colgandero todo el dia no me gusta y el tequila siempre me ha gustado.
Por contra tengo mi casa que parece un rastro de cosas que he ido comprando por ahi.
Aunque de esto ultimo escribire otro dia por que los recuerdos que he visto yo traer por esos aviones de dios es digno de capitulo aparte.

2005-02-14T18:03:00.000+01:00

Aproximadamente despues de comer olvido su nombre, y donde estaba , quien era y que hacia alli en mitad de una calle desconocida por completo. No sabia hacia donde ir . Tomo asiento en un banco de la calle, repirando profundo, cerrando los ojos, para tratar de ordenar algo en su cerebro. Oyo un timbre en el bolsillo interior de su americana. Palpo , era un telefono movil, una lucecita verde iluminaba una pantalla , abrio la tapa y contesto.
- Hola amor , ¿ que tal te ha ido la comida ?
Oyo su voz y de repente recordo su nombre quien era y donde estaba.

NOTA.- Dedicado a my wife

Mala vida

2005-02-11T11:38:00.000+01:00

Me he preguntado muchas veces por que en muchas conversaciones siempre cada uno quiere parecer que su vidad es un infierno en comparacion con la de los demas
- ¡No veas el jefe mas cabron que tengo !
-Bah seguro que el mio es mas hijoputa
-Joer tengo un agobio de trabajo que ni te cuento
-Que me vas a contar llevo dos meses saliendo a las diez de la noche
-Eso no es nada yo me llevo curro a casa y muchos sabados voy a la oficina.
- Yo tambien voy todos los sabados y mi jefe si que es un mamonazo y no el vuestro.

-Hay jamia tengo unos problemas con el chico
- No me digas nada, si supieras las broncas que tengo con mi pequeño.
- Si mari pero es que el mio se droga
- ¡Huy ! eso no es nada el mio ademas de drogadicto creo que es gay
-El mio gay no creo pero pega a su padre cuando viene muy drogado
-El mio no nos pega pero nos quita el dinero. LLevo tres noches sin pegar ojo
-Yo ya he tenido que ir al medico a que me recete algo para poder dormir por que estoy atacada
es que no duermo nada de nada.
-El mio todo el dia drogao y con la musica a todo volumen con el chunda chunda.
-Horrible. El mio se pasa el dia entero jugando al ordenador encerrado en su habitacion, sin ducharse hecho un asco, solo sale para comer y para pegar a su padre.

Cuando en una conversacion de estas otro interlocutor permanece en silencio siempre hay alguien que le mira y dice
-Tu si que eres feliz
Y todos miran a esa persona como si en verdad fuese un gilipollas.

Esta visto que la felicidad no vende salvo en hollywood

Juego de manos

2005-02-10T11:10:00.000+01:00

Hoy no se muy bien que escribir. Aunque si se que debo hacerlo, no por que tenga la obligacion de ello si no mas bien por la disciplina que conlleva. Debo enfrentarme cada dia a esta pantalla en blanco para tratar de abrir la ventana que se resiste y dejar que el aire entre en mi cabeza, oreandola y tratar desde lo alto de empezar a decir palabras, inconexas, sueltas. Nombres, sitios, caras, objetos,fugacidad. Debo tratar de que el campo no se estreche, levantando cada dia un castillo una plaza fuerte para resistir las embestidas de lo cotidiano. Poner en guardia los sentidos , alertar las emociones, estar atento a esa señora que camina por la otra acera con una niña de la mano que canturrea por lo bajo. A la chica que camina ante mi con los cascos del walkman puestos , con una revista bajo el brazo. A esta mañana de Febrero en Madrid que me ha parecido bella y quebradiza.

Tengo que levantar banderas que señalen lo que no quiero olvidar del dia de hoy, cosas minimas , pizcas de realidad que pasan a mi lado dejando un rastro azul y algo cansado. Empeñarme en encontrar la gran oportunidad que se me escabulle , juguenteando, entre los dedos. Tantear el aire con las manos, invidente de lo mio. Jugar mis cartas esperando la mano definitiva , para ganar estar partida que se esta poniendo dura, conseguir el gran premio, lo escondido.

Correr desbocando , repirando por la boca , agitado, manoteando al vacio, sintiendo calambres en mis piernas de tanto correr , por que llego tarde a la cita. Porque ya ha empezado la funcion sin mi presencia.

No quiero olvidar nada de este dia, ni de lo que sucedio ayer , de lo de mañana solo cabe esperar impaciente que los juegos de manos que me ofrezca me convenzan .

Cruzaremos ese puente

2005-02-09T09:20:00.000+01:00

Lo haremos. Aunque no sepamos muy bien si el equilibrio nos aguantara lo suficente como para llegar al otro extremo. Tenemos que hacerlo. Por superviviencia , porque no podemos caminar continuamente por este lado del barranco. Miramos el puente y es endeble, apenas unos tablones unidos entre si por cuerdas, con unas lianas a modo de barandillas, debemos de buscar el animo dentro de nosotros y encarar ese puente ruinoso y lleno de peligro.

No sabemos lo que nos espera en la otra orilla, pocas veces nos hemos aventurado a cruzar. Este lado , el nuestro, nos da seguridad, certeza. Miramos hacia el extremo opuesto y nos recorre un calambrazo de ansiedad de temor. Recordamos de pronto nuestra niñez cuando nos pasabamos el dia cruzando puentes iguales a este, despreocupadamente, sin mirar hacia abajo , sin temor a caernos o a lo que pudiese haber en el otro lado. Los cruzabamos llenos de risas , con la valentia del que solamente esta jugando , con ilusion.

Como han cambiado las cosas desde entonces,. Del desuso los puentes se han ido cayendo , pudriendose, y los que aun perduran estan en ruinas. Porque esos puentes se mantenian solamente debido al uso que les dabamos , cuantas mas veces los cruzabamos mas solidos y cortos se hacian.

Cruzaremos ese puente porque al final del mismo estan los otros , los que nos rodean, los demas.

Subway

2005-02-08T18:43:00.000+01:00

Voy al trabajo y vuelvo a casa todos los dias en Metro. Es como un micromundo , todos los que accedemos hacia abajo formamos por un momento una comunidad , un solo ente . Por la mañana los vagones son como piezas de metal rellenas muchas veces de carne apretujada. Muchos vamos con los mp3 o con los discman escuchando musicas, otros leyendo, otros mirando por encima del hombro el periodico del vecino casual, aquel mirando en la lejania. Absortos, aislados.
Los niños con los mochilones de ir a clase ( ¿ de verdad necesitan todo el material que se intuye alli dentro para estudiar un solo dia? ) , sudamericanos, oficinistas, señoras de la limpieza, subsaharianos, polacos, los hungaros que entran como pueden en el vagon, atestado, caluroso, y tocan con el acordeon un bolero , desafinado y ruidoso. Y todo y todos bañados en todo momento por una luz fria y blanca , ahora los vagones de metro llevan tele y eso ayuda a pasar el rato a algunos que miran el aparato que da noticias y pequeños reportajes sin sonido que sustituye la palabra por un texto escrito.
Por que ese es el afan de todos los que tomamos el metro , pasar el rato y lo mas deprisa posible es como si alli nos sintiesemos con la vida robada, que se ha quedado en el exterior y nos espera en la escalinata de salida de la estacion. No vamos deprimidos no os creais pero si toma todo como un aire algo irreal, de espera, no tensa pero si algo desasosegada. Y no tiene nada que ver con los posibles accidente o con que el tren se detenga estropeado en medio del tunel . No creo. Mas arriesgado es ir en avion y no parece que adoptemos la misma actitud. Creo que mas bien tiene que ver con la falta de luz natural , con la falta de ver pasar coches, gente caminado en la otra acera, cosas.

El metro es el sitio en el que no queremos estar .

Users Manual

2005-02-07T19:19:00.000+01:00

He tenido un sueño que quiero compartir. Llegaba a casa despues de un dia de mucho trabajo, cansado , un poco harto, y mi casa no era mi casa , era un prado grande y ancho tapizado de hierba azul, unas nubes blancas iguales a las que vienen en los libros para bebes con sus curvas tan redondas., cubrian el cielo. Un sol amarillo con ojos y boca sonreia desde lo alto. A lo lejos una figura me hacia señas con los brazos en alto. Estaba muy lejos pero la verdad es que mis pasos eran como de gigante y al dar un par de ellos comprobe que era Catherine Zeta Jones. Bueno en realidad no era Cath lo sabia perfectamente pero cuando miraba la veia a ella. Era una extraña sensacion , tenia la certeza absoluta de que no era la Z pero sin embargo era su figura . Raro. Me hacia señas con el dedo indice encogiendolo y estirandolo , ven , ven queria decir. Me aproxime frente a ella . Junto a su figura habia una mesita de madera con un cajon, sobre la mesita un reloj despertado que marcaba las 10 :15 y no hacia mas que sonar , pero no molestaba . Catherine aproximo sus labios a mi oreja y muy muy bajito me susurro
-Dentro de ese cajon hay algo para ti.

Dicho esto se esfumo, casi podia ver su silueta remarcada contra el horizonte, tan rapido se habia evaporado. Abri y el cajon y habia un libro, bueno mas que un libro era un cuaderno de estos que usan los chavales en el cole. Nada misterioso. Muy usado sus tapas azules estaban ya arrugadas por las puntas y habia perdido el brillo y la tersura. Lo abri . En la primera pagina solo habia escrita un palabra en letras grandes en el centro de la hoja.

VIDA

La letras era como de colegial aun con un trazo dubitativo entre lo rococo y lo formal. Segui leyendo las hojas una a una .
MANUAL DE USUARIO
1º ABRE LOS OJOS. ABRE BIEN LOS OJOS Y MIRA A TU ALREDEDOR
2º TRATA DE RESPIRAR POR TU PIEL ADEMAS DE POR TU NARIZ
3º QUE CADA PORO DE TU PIEL CONTENGA UN OJO Y UNA NARIZ Y UNA MANO.
4º COMUNICATE CON TODO LO QUE TE RODEA A TRAVES DE TU PIEL
5º NO TENGAS MIEDO DE NADIE
6º ACERCATE MAS A LA GENTE
7º ACERCATE MAS!!!
8º NO LAMENTES NUNCA DECIR A LA GENTE QUE LA QUIERES
9º NO TEMAS EQUIVOCARTE
10º QUE TU CORAZON TE GOBIERNE
11º DEJA QUE LOS DEMAS TE INFLUYAN
12º MEZCLATE. DEJA QUE TODO LO QUE ENTRA EN TU PECHO TENGA SU OPORTUNIDAD.
13º TODOS LOS DIAS MIRA A LA GENTE QUE QUIERES CON OJOS NUEVOS.
14º NO TE DESPRECIES
15º CONTINUA ESTA LISTA CON TUS PROPIAS CONCLUSIONES.

Habia llegado a la ultima hoja escrita, habia mas pero todas en blanco. El sol empezo a brillar con mas fuerza calentandome todo el cuerpo, cerre los ojos y un intenso aroma a hierba fresca lo inundo todo. Sono el despetador.

Escenas ( 1 )

2005-02-07T15:18:00.000+01:00

Madrid, domingo, quiosco de prensa

El quiosquero sonrie, siempre tiene ese esbozo en su cara. Si atiende sonrie, si alguien le pregunta si tiene el fascilulo 38 de la coleccion de moscas en jade sonrie, si esta , como ahora, mirando al vacio sonrie. Llega un cliente, un hombre ya algo mayor con cara de pocos amigos. Una barra de pan bajo el brazo, la otra mano sostiene un cigarro
- Me da el xxxxxxx
El quiosquero imperturbable el ademan ( sonriendo ) se agacha y saca el periodico. El señor saca unas monedas que deposita en el mostrador. Se da media vuelta,.
-Espere , espere
El quiosquero con una sonrisa muchos mas grande que la anterior tiene en el mostrador ante si varios libros, peliculas de video, fasciculos, cosas
-Se olvida todo esto hoy viene gratis con el xxxxx
El hombre se acerca y empieza a revisar el contenido :

- Primer tomo de la historia universal de Micronesia ( 350 paginas )
-DVD promocional de la coleccion clasicos del cine independiente de Qatar ( 25 DVDs)
- Grandes obras de la literatura de Trinidad y Tobago primer tomo ( 450 paginas )
-Tres fascilculos de Bricolocura " Hagase usted mismo su trasbordador espacial ( Contiene planos a escala 1:1 ) ( 598 paginas ).
-Cuarta entrega de Flora y Fauna de Tazhikistan. ( 48 paginas ).

-Oigo yo no quiero nada esto
-Pero es gratis
-Y a mi que mas me da que sea gratis no lo quiero y punto
-Oiga pero que no tiene que hacer las colecciones si no quiere
- Es que no quiero
-Venga hombre que mas le da
-Pues mire usted que si que me da
- Es que vera usted si no entrego todo esto con cada pericodico se me descabalan las cuentas
- Y a mi que me cuenta.
- Lleveselo y si quiere tirelo en esa papelera de alli
-Que no que lo tira usted , nos ha jodio el quiosquero
-Oiga sin insultar
-Es que me esta tocando las narices, ademas no puedo llevarlo todo yo solo
-No se preocupe se lo guardo y mas tarde viene a recogerlo con alguien
-¡ Si hombre si quiere contrato una casa de mudanzas para comprar el periodico . Lo que hay que oir!

Ambos cruzan las mirandas y en el silencio parecen como si mantuviesen un pulso. Llega una señora , pide el mismo periodico y el quiosquero le larga todo el paqueton. La señora dice que no puede con ello que vovlera mas tarde con su marido.

-¿ Ve la señora volvera mas tarde ?
- Sabe lo que le digo que me tiene hasta los cojones! . Traiga todo esto para aca.

El hombre lo coge como puede y mientras hace equilibrio con el pan, los libros, DVDs y el periodico alza los brazos por encima de la cabeza todo lo alto que puede.
-Aaaaagggghhhhh.
Estampa todo contra el suelo pan incluido , mira desafiante al quiosquero.
- ¡ ¿ Esta contento ahora so gilipollas ?! Una ultima mirada de furia y el hombre se marcha pisando fuerte murmurando por lo bajo .
El quisoquero pierde la mirada en la acera de enfrente mientras sonrie.
-Hay que ver todos los domingos pasa igual.

La sombra de John Wayne

2005-02-07T13:00:00.000+01:00

¿ Por que a los hombres ( la mayoria ) nos cuesta tanto decir lo que sentimos ?. ¿ Por que esa especie de pudor, de verguenza ? . Sentimos , y a veces nos duele. Notamos el calambrazo que nos araña el pecho. Tenemos el corazon expuesto a diario para que nos los arranquen o para sentirlo henchido y pleno. Pero todo esto siempre permanece solo en nuestra cabeza. Es como si al proclamarlo nos sintiesemos devalidos, desabrigados. Construimos en nuestro interior nuestra fortaleza, de la que nunca debe escaparse un lamento , un lagrima, una escasa desmostracion de lo que sentimos. Buscamos siempre al John Wayne en nuestro interior al Bogart de Casablanca entre los muebles de nuestro pecho para ponerlo delante nuestra y que parezca que nada pasa nunca, que las tomentas quedan dentro, que las sombras nunca escapan. Parece que sabemos que si la mas minima grieta aparece en el dique de nuestra coraza los mares que contiene se apresuraran a ensancharla y romper el hormigon que nos distancia inundando partes de nosotros que siempre han permanecido a salvo en lo alto.

Sabemos decir las palabras , las conocemos pero nos da la impresion de que son como pistolas cargadas apuntando nuestro pecho y que solo basta decirlas para quedar desnudos a merced del viento que suponemos que hace fuera, preferimos un silencio a unas palabras, pocas, que serian como un balsamo una mano de hierbas frescas para el que las oiga pero aun mas para nosotros mismos.

¡ Quitemonos la sombra de John Wayne de la cabeza, alejemos los espectros que nos atan !, por que asi delante nuestra solo se mostrara una verde pradera en donde lo que sintamos fluya hacia los otros y nos comunique con una cuerda translucida y brillante con los demas, con nosostros mismos.

Es febrero y llueve en Madrid, en dias como hoy todos buscamos refugio, consuelo.

Los niños

2005-02-04T18:56:00.000+01:00

Tengo dos sobrinos. Un niño y una niña. Los quiero, los siento con una intensidad que pocas cosas en esta vida me proporcionan. Una palabra , una manita al aire solicitando la mia , una sonrisa , un juego. No necesito mas entonces , me encuentro en el lugar que quiero y del que no deseo irme, trato de entender sus porques y ellos me miran y con esa inteligencia tan natural y esa libertad de los que no tienen nada que ocultar , me miran digo y me conocen , de un solo golpe todo a la vez.
Me encuentro abrigado junto a ellos, me protegen con sus estaturas pequeñas y sus cortos brazos, con sus ojos inmensos y son su cariño grande. A veces siento que emiten olas gigantes de amor gratuito, de alma desnuda y me quedo sin aliento , avasallado por ese empujon formidable que les sale del pecho. Nos reimos juntos y jugamos y es como estar en un tienda de campaña bajo la noche , hablando nuestro idioma sin que nadie nos moleste con millones de minutos para nosotros, los demas y los otros, las cosas del mundo y de los hombres quedan fuera en silencio porque se ha producido un ruido sordo que todo lo tapa . Mis sobrinos me miran y todo se desvacene pasa a otro plano, los demas son actores secundarios que apenas tienen media frase , el mundo calla.

Mis sobrinos se apoderan de mi ser con una facilidad asombrosa , sin necesitar emplear ninguna argucia, solo dos o tres palabras un pequeño gesto. Y me deshago para rehacerme de nuevo en otra persona distinta . Me he dado la vuelta y enseño las costuras, los remiendos y no me importa porque ellos no miran esas cosas. Y si las miran lo callan con una sabiduria de mil años , con una bondad naranja y amplia.

Mis sobrinos se beben mi vida y me la devuelven como un peqeuño cristal pulido, suave, perfecto.

Slow/ Fast

2005-02-04T11:55:00.000+01:00

Leo en una entrevista a Carl Honore en la cual aboga por el movimiento slow. Interesante todo lo que dice y muy cargado de razon. Prisas . A todas horas. Siempre estamos como aplastados por un reloj que apenas miramos pero que llevamos incrustado en la cabeza. A sangre, a martillazos. Relojes por todas partes, corremos, llegamos tarde. Comemos rapido, trabajamos veloz. Diez minutos se convierten en todo un Sahara de tiempo. Una espera de cinco minutos es intolerable y nos escuece. Deprisa, lo que quiero para ya. Ahora mismo. LLegamos tarde. Corre. Los trabajos diarios ( laborables, domesticos ) se amontonan por que no tenemos tiempo de hacerlos. Nadie se sienta en un banco del parque , simplemente a calentarse con el lejano y agradable sol del invierno. Nadie se sienta en un cafe con una taza humentante ante si a leer a perder minutos. Ni tan siquiera en nuestro tiempo libre tenemos tiempo. Hay que ir de compras, comer con los amigos, limpiar la casa.

No nos damos cuenta de que podemos obtener a lo largo del dia ese tiempo precioso para simplemente concedernoslo a nosotros mismos, como un regalo , un remanso. Un tiempo pausado, humano. Para observar y dejarnos llevar por pensamientos que quedan aplastados diariamente por una avalancha de minutos, de tiempos. Tan solo realizar el trabajo del que busca piedras preciosas entre terrones de arena y piedras volcanicas, hallar el diamante de ese momento nuestro, sereno , reposado, de ese instante para nosotros solos. Para simplemente cerrar los ojos y dejar que el sol resbale por nuestra cara abrigandonos y empezar tras todo el ruido a volar.

A

2005-02-03T18:47:00.000+01:00

Hoy ha venido A. al trabajo, con la misma cara de cansado de siempre , la mirada un poco huidiza, como pidiendo perdon constantemente, con la sonrisa forzada del comercial de productos de ferreteria. A. siempre carga con un maleton marron y enorme , desgastado ,como el brillo de sus ojos. Se sienta al otro lado de la mesa , abre el maleton y empieza a desplegar ante mi los nuevos productos de la marca que representa. Los alinea con un cuidado tan grande que pienso que son objetos altamente radiactivos que si se caen y rompen acabaremos los dos llenos de llagas y pustulas horribles. Cuando los tiene todos en perfectos estado de revista me ilustra acerca de las bondades de cada uno de ellos. Cada vez que termina la explicacion de un articulo me mira y se sonrie forzadamente , tengo la seguridad de que piensa " me levantaba ahora mismo de la silla , te daba una hostia y mandaba este maleton a la mierda". Cuando acaba no se muy bien que decirle. No necesito nada de lo que me ofrece , pero joder me da como apuro . Le pregunto el precio al azar de algunos articulos, saca un andrajoso papel , que hace cuatro años debio ser blanco y terso, esta lleno de anotaciones a lapiz por todos los lados , incluso por los margenes. Se concentra y con la mirada parece desentrañar ese jeroglifico absolutamente caotico. Me da el precio y los apunto . Me pregunta si necesito tal o cual producto que pedi hace unos meses. No aun tenemos de eso. ¿ Y de esto otro ?, no tampoco. Le digo que ando justo de tiempo y que le llamare. A. se levanta se pone un abrigo que tiene 50 inviernos encima y se marcha con su maleton , que a estas alturas del dia mas bien arrastra. Nos damos la mano y se marcha.

Cuando ya no esta miro mi mesa y me parece ver todos los tubitos , cordelitos, cositas alineadas como soldaditos de plomo.

Seguro que A. es un buen tio. Seguro.

Sueño

2005-02-03T15:15:00.000+01:00

No, no se trata de que haya tenido un ensueño que quiero contar. Es bastante mas prosaico . Tengo sueño, asi de simple. Tengo sueño ahora mismo , lo tuve hace tres horas y seguro que lo tendre dentro de otras dos. LLego a casa por la noche y lo unico que quiero es dormir. No quiero cenar y menos aun ver la tele. Quiero dormir. Al levantarme solo quiero vovler a la cama. Mientras me ducho hago cuentas de las horas que me quedan para dormir.

A lo peor es un asunto de falta de vitaminas o algo asi. Igual tengo el betacaroteno bajo, o el potasio hecho unos zorros. ¿ Deberia ir al medico ? , ¿ deberia tromar mas cafe?, ¿ deberia pensar menos en dormir ?. Bien pensado si es de falta de vitaminas o acidos desoxiribonucleicos a lo mejor deberia variar mi dieta, pero ¿ de que manera ?, ¿ la ensalada campera te ayuda a estar despierto ?, ¿ debo empezar el dia tomando cereales ? o mejor ¿ un bollo preñao ? . Lo curioso del asunto es que suelo acostarme bastante temprano , de hecho cuando oigo hablar a los demas de cronicas de marcianos o de programas llamados de late night me quedo a cuadros. A esas horas llevo al menos un par de ellas durmiendo. Pues nada. Al dia siguiente tengo sueño. Y me paso el dia bostezando .

Llevo ya unos cuantos meses asi pero la verdad no me preocupa, a veces es mejor estar escuchando a alguien entre despierto y dormido como el que esta en un tunel entre las tinieblas de detras y la luz de delante. Peor es tener halitosis cronica aguda. Seguro.

Bueno lo dejo que me esta entrando un sueño...................

.....de un dia como hoy

2005-02-02T18:29:00.000+01:00

¿ Que esperar de un dia como hoy ?, no es que haya sido especialmente malo , pero tampoco bueno. Es uno de esos en los que ni por un momento ha llegado ese palpito de la incertidumbre, ese sudor de lo arriesgado. Calificarlo de gris tampoco seria un acierto pues el gris parece como que ensucia al colorear un dia. La jornada ya toca a su fin y en un breve repaso veo que ningun acontecimiento digno ha llegado para dejar huella. Tambien puede ser que este poco dotado para ese tipo de reconocimiento ( tengo que admitir que no estoy dotado para nada, la naturaleza fue tacaña conmigo a lo que he sumado una miopia mas que notable para muchos menesteres. Para reconocer algo casi tengo que chocar con ello ) , cierto que aun quedan horas, aunque la esperanza no cotiza en el mercado de la abundancia en dias como hoy............

Solo se que al llegar a casa estare con ella , con my wife, que con una sola palabra hara que mi sueño esta noche sea profundo y tranquilo.

Un dia hablare del gris.

Cada dia un diente de ajo

2005-02-02T13:16:00.000+01:00

Leo en el blog de Fernand0 una noticia en la que se dice que los bloggs se repiten mas que el ajo. Interesante, que se pretende entonces ¿que todos seamos una especie de maestros en el arte de encontrar diamantes en un mina de carbon? , ¿ que encontremos todos y cada uno la llave de la luz en una casa oscura y desconocida ?, ¿ que renunciemos al ajo ?, Creo simplemente que esto de los blogs ( una gran mayoria de ellos ) es como tirar piedras es un lago que forman ondas circulares desde el epicentro para que al final con algo de suerte la onda mayor toque al fin las riberas de arena.

Lo peor de todo es identificar el ajo con los bloggers y no lo digo por que no me guste la planta herbacea ( en su justa medida condimentan muchos platos formidablemente ) sino por que se podia haber sido algo mas.... no se cool . Hubiese preferido que se hubiese dicho los blogs se repiten mas que las zapatillas de adidas por ejemplo. O que los vaqueros de Diesel. ¿ hedonista esto ultimo ? ojala.

Y como de ajos va la cosa. ayer Ibarretxe hablo en el Congreso de los Diputados de su plan. Eso si que es un ajo y no el de Pedroñeras. Ibarretxe hasta ayer tenia un plan , desde ayer ¿ que tiene ?. Ya estamos empezando los españoles a enjaezar las mulillas para sacarlas a la plaza a ver cuando dobla el toro de una puñetera vez que el muy jodio se resiste. Mientras en los tendidos unos preparan las palmas para aplaudir y otros la boca para abuchear. Eso si todos fumandose un enorme puro y con una petaquita del mejor coñac posible en la mano. Cada uno ponga al toro el nombre que le plazca.

De Bosquimanos y desiertos

2005-02-01T11:26:00.000+01:00

Esto de escribir un blog es como irse al centro geografico del desierto del Kalahari subirse encima de una piedra y liarse a pegar gritos. ¿ Algun bosquimano a 57 kilometros de aqui me habra escuchado , o solamente puedo esperar que empiecen a llegar las hienas con sus risitas nerviosas y sus bocas llenas de dientes con cara de no haber comido en 3 semanas ?.

Igual algun bosquimano me ha escuchado pero prosigue su camino mientras sonrie por lo bajini sabiendo que las hienas del lugar son bastante hijas de puta con los que pegan gritos subidos a una piedra. Es lo que tiene no conocer el entorno , que te arriesgas a que una hiena te pegue un buen bocado en un muslo. Pero yo tranquilo seguire pegando gritos . Quiza lo unico que haga sea subirme a una piedra mas alta.

A veces pienso que el lugar en el que vivo es muy parecido al Kalahari .

Por la mañana

2005-02-01T09:35:00.000+01:00

Llevo varios meses comprobando frente al espejo que cada vez tengo mas canas . La virgen esto no hay quien lo pare, un dia de estos me mirare al espejo y me preguntare ¿ quien es esa persona tan mayor que me mira ?. En fin supongo que es un proceso natural contra el que no se puede luchar . Pero jode.

Por mi cumpleaños me regalaron un reproductor MP3 , hago el trayecto de vuelta a casa escuchando musica . Me hace sentir bien y ademas puedo escuchar con mas tranquilidad discos que en casa solo puedo oir los fines de semana . ¡ Que bueno es el Volume 4 de Joe Jackson !. Para mi el viejo Joe es como esas personas que nunca te fallan, siempre puedo contar con Jackson para pasar un buen rato escuchando musica. Tambien llevo en el MP3 hip hop . Y del bueno . 2Pac Shakur. Bueno . Bueno.

This is The End

2005-01-31T17:30:00.000+01:00

Ayer por la tarde mientras luchaba por no quedarme dormido, en un programa de esos de zapping un tio se comia un monton de uñas que otros personas se habian cortado de sus pies. Y lo hacia por 125 $ .

El fin de la civilizacion occidental esta cerca. Seguro que Nostradamus predijo algo acerca de un comedor de uñas ( barato ademas ) y el fuego del fin del mundo.

A confesarse tocan ya oigo las campanas del Armaggedon.

tanto goya tanto goya

2005-01-31T17:00:00.000+01:00

Ayer me marche a la cama cuando Amenabar y su Mar Adentro llevaban 14.000 goyas, y Victoria Abril habia destrozado una cancion chapurreando un frances de putiferio y haciendo un playback ( eso quiero pensar por que como fuera en directo ....) inmundo. ¿ Que va a hacer este chico con tanto busto de Goya? . No he visto la pelicula pero tiene que ser cojonuda , si no ya me diras a que viene tanto derroche, que me imagino al Amenabar con lo chiquitajo que es tirando para su casa con un saco de Goyas que tienen una pinta de pesar un quintal cada uno.

2005-01-31T16:52:00.000+01:00

BOSTEZO m. Apertura involuntaria de la boca tomando y expulsando aire lenta y profundamente: el bostezo es señal de que se tiene hambre, sueño o aburrimiento.

Pues a estar horas de la tarde hambre no va a ser o sea que sera aburrimiento........

No se si esto seguira adelante o se quedara aqui solo se que de momento estoy bostezando quiza mañana ...